Dezvăluind Autismul. Experiența de tânăr autist de 25 de ani, diagnosticat la 8 ani - Mărturii Personale
Mi-am ascuns autismul - adică am disimulat trăsăturile autiste - de când îmi amintesc. Încă de la diagnosticul de autism primit la vârsta de opt ani, în 2006, m-am străduit să accept în totalitate faptul că sunt autist și, prin urmare, diferit de ceilalți. Ca urmare, am făcut tot ce mi-a stat în putere să par mai puțin autist.
În 2020 (la vârsta de 23 de ani) am început să interacționez pentru prima dată cu adulți autiști. De atunci, am făcut câteva schimbări în viața mea, pe care le-aș putea considera "Demascarea Autismului" - deși abia recent am aflat ce înseamnă acest termen. Iată câteva exemple de cum îmi "dau jos" masca:
Nu mai port blugi sau haine incomode, punct. Am eczeme și blugii îmi irită pielea când îi dau jos. Obișnuiam să mă scarpin până îmi sângera pielea. Am făcut asta timp de trei ani. Acum, folosesc pantaloni largi deoarece comfortul meu este important.
Nu mă mai forțez să comunic. Dacă sunt în preajma altora, nu aștept să apară o pauză în discuție pentru a putea sări în conversație cu o propoziție. Este obositor și mă face să mă simt mai rău. Încerc să identific când se întâmplă asta și caut să mă pun în situații sociale în care mă simt confortabil.
Încerc să fiu mai puțin speriat de a fi eu însumi. Umorul meu este foarte ghidușiu și știu că nu este pe placul tuturor. Încerc să nu mă concentrez pe oamenii cărora nu le place (sau care nu mă plac), ci pe cei cărora le place. Îmi propun să petrec mai mult timp în jurul oamenilor care apreciază felul meu de-a fi.
Am eliminat un număr semnificativ de urmăritori de pe Instagram cu câteva luni în urmă și mi-am făcut contul privat. (Urmăritorii pe care i-am pierdut erau persoane cu care lucrasem sau cu care mersesem la școală, cu care oricum nu interacționam prea mult.) Acum sunt mai puțin predispus să mă simt judecat ori de câte ori împărtășesc clipuri amuzante sau vorbesc despre problemele mele.
Încerc să fiu mai comofortabil să mă afirm ca cine sunt. Urăsc să mă afirm chiar și în cele mai bune momente, dar mi-e mai ușor să fac asta cu persoane cu care nu am o legătură profundă, deoarece emoțiile nu sunt implicate în același mod. I-am spus ceva greu de spus unuia dintre cei mai buni prieteni ai mei recent; a fost dificil, dar necesar. Întotdeauna mi-e teamă că a spune cuiva care mi-e apropiat că m-a supărat îi va îndepărta, dar răspunsul înțelegător al prietenului meu mi-a confirmat decizia de a face acest pas.
Îmi era extrem de greu să verbalizez lucruri către oameni pe care îi consider prieteni. Le puteam trimite mesaje text pentru a le spune cât îi apreciez, dar nu puteam să le spun verbal asta. Acum, acea stângăcie s-a diminuat considerabil.
Sunt mai puțin dispus să mă conformez normelor sociale care nu pot fi cu adevărat explicate. "Demascarea" înseamnă că nu vorbesc deloc, cu excepția cazului în care consider că am ceva demn de spus.
Mă concentrez pe cum mă simt, nu pe cum cred alții că ar trebui să mă simt. Mi-am dat seama de asta când a venit vorba să-mi identific prietenii și nevoile mele în legătură cu ei. Oamenii își etichetează grupurile de prieteni în cunoștințe, prieteni apropiați, prieteni de la muncă și așa mai departe. Personal, găsesc acest lucru copleșitor și confuz.
Acum am doar prieteni și cunoștințe - prietenii fiind aceia pe care îi țin aproape. Calitate peste cantitate. De asemenea, mi-am dat seama că am tendința de a-mi plasa greșit energia emoțională. Împărțirea între prieteni și cunoștințe în ceea ce privește energia mea emoțională ar putea fi ceva de genul 60/40 în prezent, când ar trebui să fie mai mare în favoarea prietenilor mei.
Există mici elemente de "reducere a haosului" care mi-au făcut viața mai ușoară. Pe biroul meu, așezasem un dulăpior cu sertare. Era extrem de enervant să-l deschid, deoarece tastatura îmi stătea în cale. L-am dat la o parte, iar asta mi-a oferit mai mult spațiu pentru birou.
Mi-am dat seama că nu îmi place să fac unele lucruri de unul singur. Sunt ok să ies la plimbare sau la cumpărături singur. Sunt mai puțin confortabil să întreprind o activitate complexă, cum ar fi să merg la un concert de unul singur. Chiar dacă știu că pot face aceste lucruri singur, mă simt vulnerabil și nesigur. Vulnerabilitatea are legătură cu capacitatea mea de a fi foarte derutat când sunt abordat de un străin în public neașteptat. Este ceva la care vreau să mă îmbunătățesc în general: să gândesc rapid și să nu mai fie nevoie să mă chinui cu ce să spun.
Demascarea autismului este ceva cu care încă mă obișnuiesc, dar a avea un mediu în care mă pot simți în siguranță și pot fi eu însumi ajută semnificativ în acest sens. În prezent e vorba despre o întreagă viață de "reparare" a daunei pe care mi-am provocat-o încercând să par mai puțin autist.
Pe măsură ce încep să mă obișnuiesc cu demascarea autismului și încerc să creez un mediu în care să mă simt în siguranță și să pot fi eu însumi, îmi dau seama că nu sunt singurul care se confruntă cu provocări similare. Mulți dintre noi, cei autiști, avem experiența dureroasă ca ceilalți să vorbeasă ”peste noi” ori ”în locul nostru”, fără ca aceștia să-și dea seama că ne rănesc profund. Sentimentul de izolare și de a fi mai puțin valoroși persistă cu aceste acțiuni.
Această conștientizare mă ajută să mă simt mai confortabil în a mă face auzit și să cer adaptările precum și ajutorul de care am nevoie. Eliminând stigmatul și rușinea asociate cu vulnerabilitatea și angajându-mă în a cere acceptare și adaptări, sper să îmi îmbunătățesc experiența de viață și să mă simt mai confortabil afirmându-mă fără teama de a fi judecat.
Articole originale: