Cum putem ajuta copiii autiști cu reacții emoționale explozive
”Fiica mea autistă a reacționat recent în mod exploziv la ceea ce pot fi stimuli inofensivi. Urmează pubertatea și sunt sigură că acest lucru este responsabil pentru unele dintre suișurile și coborâșurile ei emoționale.” este unul din exemplele din acest articol. În acest articol vom explora modul în care copii autiști percep realitatea și motivele pentru care coportamentul lor devine exploziv în anumite situații și aparent exagerat în altele. Vom aborda contextul acestor situații în amănunt.
Acest articol este o traducere și adaptare din limba engleză. Articolul original poate fi citit aici.
The Aspergian primește adesea întrebări trimise de utilizatori și, în loc să le răspundem individual prin e-mail, ne-am gândit că ar fi util să publicăm unele sub formă de articole. Următoarea întrebare a fost editată pentru a asigura anonimatul.
Fiica mea autistă a reacționat recent în mod exploziv la ceea ce pot fi stimuli inofensivi. Urmează pubertatea și sunt sigură că acest lucru este responsabil pentru unele dintre suișurile și coborâșurile ei emoționale.
Când cineva spune ceva ce nu-i place, sau chiar dacă doar începe să vorbească, se enervează, își acoperă urechile, înjură, tropăie sau pleacă furioasă. Adesea, după ce se calmează, ne mărturisește că se aștepta să îi spunem ceva mult mai extrem decât ceea ce aveam de gând să spunem.
În loc să presupună că aveam de gând să-i reamintesc să își facă temele înainte de jocurile video, ea presupunea că aveam de gând să-i spun că nu are voie să se joace deloc. Reacțiile ei pot apărea înainte ca cineva să fi spus ceva și ea presupune că s-ar putea întâmpla așa ceva. Cum pot să o ajut și să trecem peste acest moment dificil?
-Alice, 42 de ani, Rhode Island
Răspuns de la Harriet Fletcher:
Părinte al unei fete autiste de 12 ani aici!
[...]
Reacții explozive: metoda rezolvării problemelor în colaborare a Dr. Ross Greene, din cartea "Copilul temperamental" este extraordinară. Aruncați o privire pe site-ul său.
Anxietatea va juca un rol foarte important aici. Deci, concentrați-vă pe ceea ce este sigur, în mijlocul tuturor incertitudinilor. Împreună cu ea, găsiți strategii și tehnici pentru a se "liniști" de îndată ce începe să se simtă un pic anxioasă. Noi folosim o scală de la 1-5, 5 fiind meltdown-ul total. [...]
De la Autistic Science Lady:
Se pare că ea generalizează tonul negativ / limbajul corporal și presupune că va fi pedepsită pentru că face ceva. Am fost super anxioasă în jurul acelei vârste și am presupus că toată lumea credea că totul era vina mea.
Nu am vrut să vorbesc pentru că mă temeam că părinții mei mă vor critica (de exemplu, "ar trebui să faci mai mult duș" sau alte lucruri care ar părea comentarii constructive din partea părinților, dar care se simțeau super intruzive și rușinoase pentru mine).
De la Myk:
Oh, catastrofizarea și reactivitatea îmi sunt foarte familiare. Cred că am învățat un mecanism de adaptare oribil pentru asta când eram copil și l-am deprins ca adult. Din păcate, asta m-a lăsat cu aceeași problemă din nou, dar acum am peste 30 de ani și sunt căsătorit.
Deci, iată care este singurul lucru care m-a ajutat mai mult decât aproape orice altceva: de fiecare dată când cineva spune ceva care mă face să mă simt îngrozitor de defensivă, când mă enervez sau mă supăr, mă forțez mai întâi să spun: "Te aud spunând *asta* și *asta* și *asta*..."
De multe ori, chiar și doar spunând asta cu voce tare îmi permite mie, mie însămi, să realizez că proiectez negativitate. Dar asta nu înseamnă că mă "înșel" întotdeauna - înseamnă doar că uneori aud altceva decât ceea ce se spune, pentru că eu procesez pe canale pe care ei nu le iau în considerare sau aplic greutățile cuvintelor în mod diferit.
Prin reformularea a ceea ce aud că spun se întâmplă două lucruri: (1) mă forțează să înțeleg exact la ce anume reacționez, ceea ce nu este întotdeauna evident pentru mine, și (2) ajută la evidențierea faptului că aceasta este adesea, de fapt, o defecțiune de comunicare care poate fi rezolvată printr-o clarificare amabilă și răbdătoare.
"Te aud spunând..." mă forțează să articulez ceea ce mă supără de fapt în acele cazuri în care o eroare de comunicare m-a declanșat cumva, dar metoda s-a dovedit a fi utilă și în mod mai general în comunicare. Se pare că deseori aud altceva decât ceea ce intenționează persoana respectivă și viceversa. Încercați să adoptați acest model comportamental!
Există câteva perspective filosofice pe care le-aș adăuga la cele sugerate.
Persoanele autiste nu percep aceleași ranguri și ierarhii ca și persoanele neurotipice și, prin urmare, nu văd atâtea grade de separare între ele și părinții lor, profesorii și alte figuri de autoritate.
Și acesta este unul dintre modurile în care intuiția neurotipică îi va dezamăgi pe părinți. Lucrurile pe care neurotipicii sunt, în mod natural, conectați să le facă în calitate de părinți, prieteni, parteneri etc. funcționează minunat cu alți neurotipici, dar nu întotdeauna cu autiștii.
Așadar, intuiția de a fi o figură de autoritate și de a stabili limitele corecte ar putea fi gradul potrivit de autoritate și de limite pentru un copil neurotipic, dar ar putea să nu fie potrivit pentru un copil autist.
Mulți copii autiști sunt dedicați, până la un punct extrem, să facă lucrurile corecte exact în modul corect. Acesta este un mod de a fi infinit de descurajant atunci când simt că nu pot face nimic corect, iar societatea le întărește aceste idei. Anxietatea rezultată din acest lucru este totală și atotcuprinzătoare și este agravată de încărcătura hormonală a pubertății.
În cazul majorității copiilor autiști, renunțarea la rolul tradițional de părinte - care ar putea funcționa bine în cazul copiilor neurotipici - și asumarea mai mult a rolului de confident emoțional și de prieten mai experimentat și mai înțelept poate face o mare diferență.
Crizele și emoțiile explozive apar atunci când cerințele pe care le primește copilul depășesc capacitatea acestuia de a le face față.
Ca adult, aceeași dinamică există adesea între mine și mama mea, deși acum mă pricep mai bine la a-mi stăpâni emoțiile. Ea nu poate înțelege cât de mult am nevoie de timp de relaxare după supraîncărcarea senzorială și socială și că sunt incapabilă să fiu spontană.
Ea se plictisește sau vede că trebuie făcut ceva, iar eu sunt acolo, doar stând aparent degeaba sau uitându-mă pe telefon. Ea se gândește: "Ar fi un moment minunat să mergem să facem ceva distractiv" sau "Ar trebui să lucrăm la sortarea acestui teanc de hârtii".
Intențiile ei sunt bune. Crede că mă voi încărca făcând ceva productiv. Dar, de îndată ce începe să pună o întrebare, chiar dacă mă gândesc doar că se pregătește să propună ceva și să mă înroleze în orice ar fi, sunt mai mult decât stresată.
Dar ultima dată când a venit să mă viziteze, a făcut ceva ce am considerat o evoluție. Întotdeauna a vrut să mă ajute, dar felul ei de a mă ajuta mă neliniștea. Înainte chiar nu știa ce este mai bine pentru mine, dar a început să înțeleagă (acum, că am 38 de ani).
Mi-a spus: "Ce-ar fi ca eu și tatăl tău să luăm copilul și să mergem în parc în timp ce tu îți faci treaba?".
Am plâns de recunoștință, nu atât din cauza ofertei specifice, cât pentru că în sfârșit empatizase cu mine. Ea a văzut cât de mult mă străduiam și cât de dificil era pentru mine să fiu scoasă din rutină atât de mult, având oaspeți des, lucrând de acasă și fiind părinte. Mi-a oferit darul de a avea timp liber.
Mi-a semnalat că a înțeles. A înțeles. În sfârșit, încetase să mai încerce să mă împingă să fiu mai productivă și își dăduse seama că înlăturarea unora dintre poverile mele era cel mai bun mod în care putea să mă ajute și să mă susțină.
Adevărul este că creierul meu nu este făcut pentru nivelul de varietate, responsabilitate și exigență din lumea largă. Muncesc din greu, dar nu schimb repede vitezele și am tendința de a face o singură sarcină ore în șir. Totuși, nu pot face un număr mare de treburi mărunte. Tranzițiile mă copleșesc, mai ales dacă implică socializare.
Lumea socială a fiicei dvs. se schimbă dramatic, deoarece prioritățile se schimbă foarte mult în timpul și după pubertate. Intră într-o nouă etapă de dezvoltare în care începe să aibă nevoie de mai multă independență și control asupra propriei vieți, dar probabil că o frustrează faptul că nu poate fi mai independentă și mai autonomă.
Prietenii ei se schimbă cu toții, formează clișee și fac lucruri diferite. Corpul ei se schimbă, iar dacă are probleme de procesare senzorială, s-ar putea să nu fie capabilă să înțeleagă cum se schimbă sau să o exprime în cuvinte. Este ca și cum ar zbura orbește prin furtună.
În calitate de mamă, știu cum este să nu știi unde se află limita dintre a încerca să încurajezi suficientă responsabilitate și a permite lenea. Sunt convinsă că este greu de spus unde se află pragul ei pentru ceea ce este mai mult decât poate suporta. S-ar putea ca ea să nu știe încă, iar asta te face și pe tine să zbori orbește în furtună.
Un lucru care m-a ajutat să prioritizez, ca părinte și ca persoană autistă care se luptă să fie "suficientă", în timp ce este subechipată în privința funcției executive, pentru a face față tuturor cerințelor pe care trebuie să le îndeplinesc, este să mă întreb: "Va conta asta în două săptămâni?". Dacă răspunsul este "nu", atunci pot să mă iert pentru că momentul nu a decurs ideal.
Folosesc aceeași întrebare pentru o mulțime de lucruri. Va conta acel acces de furie peste două săptămâni? Oare spălatul vaselor acum? Va conta acea notă de la școală? Felul în care mă simt în acel moment? Faptul că soțul meu m-a grăbit? Că am întârziat la o întâlnire? Dacă nu va conta peste două săptămâni, nu contează prea mult în acest moment.
Pentru că este în regulă să nu poți face totul sau să nu poți face totul bine, pentru tine și pentru fiica ta.
Articolul original:
Terra Vance
